CHISTES

Va una mujer al doctor y le dice:Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.Y le responde el doctor:Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.

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Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...Y el niño obedece:Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?Por supuesto!Papá!... papa!... dijo que si!.Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólaresClaro que sí!Papá!...papá!... también dijo que sí!.¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...

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En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El peneY el profesor responde:No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:500 ml..profe..A lo que el profe responde:Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon.....

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Una ancianita va al médico:Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos..El doctor dice: Entiendo.Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.¿Apestan? Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.

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Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?Que probablemente me casé contigo por dinero

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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.¿Por qué? Preguntó María..Porque eres mi primera mujer.Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406

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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!

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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:Nueva casa, nueva madame'La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.El loro al verlas dice:Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...Hola DON BETO!!!'

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Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:Qué le pasó compadre?Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa ?Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.El compadre se sorprendió con tal explicación.En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadreAhora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...